Monday 10 August 2009

Karma is what you make of it


Conoscete il simbolo incorniciato in un cerchio, sulla sinistra dell'immagine? Io questo simbolo me lo sono tatuato. Si chiama nodo infinito, ed è uno degli otto simboli di buon auspicio dell'Ashtamangala, nella tradizione buddista tibetana.
É una rappresentazione grafica del karma, inteso come grande motore regolatore dell'universo: questo intreccio in cui non si riesce a individuare né capo né coda vuole ricordare l'insondabile, insindacabile e ingestibile giustizia su cui la realtà si ricrea in continuazione.
Tutto è strettamente collegato: passato, presente e futuro si determinano e definiscono uno nell'altro, e allo stesso modo ogni azione scaturisce da una causa e porta a una serie di conseguenze.
Io mi porto in giro il karma formato fototessera perchè l'ho sempre ritenuto il mio incrollabile punto di riferimento.

Recentemente però, alla luce di una serie di spiacevoli eventi che hanno coinvolto persone a me vicine, questa fede nell'infallibilità del karma ha cominciato a vacillare. In sintesi, immeritate palate di merda hanno imbrattato i piani di persone che cercavano solo di stare a galla, mentre stronzi decorati pattinano leggiadri sulla strada del successo -lastricata d'oro-.

E a me, ottimista senza speranza e sostenitrice del lieto fine a tutti i costi, questo colpo di coda del karma come lo concepivo io -se sei una bella persona, il mondo ti sorriderà, se cerchi di fare il furbo, prima o poi qualcuno farà il furbo con te- ha instillato numerosi dubbi.

Fino ad ora generosamente ricompensata da quel karma che, in cambio di una vita nei limiti della legalità, mi ha sempre regalato salute e persone fondamentali, mi assale la paura che un giro di vento potrebbe farmi cadere da questa posizione privilegiata. La variabile sfiga, per esempio, che mi dimentico sempre di contemplare.

Per farmi coraggio, mi sono confrontata con l'uomo più zen che conosco che, guarda caso, è anche l'uomo cui mi accompagno.

Ho posto la domanda in questi termini:
“O grande saggio, posto che amici miei già parecchio incasinati hanno ricevuto delle memorabili batoste, devo io serenamente preparami ad accettare il peggio, dato che sono l'unica rimasta illesa dallo tsunami di recenti sfighe?.”
Ed ecco la risposta dell'oracolo, formulata da Piccolo Buddha mentre scolava la pasta:
“In realtà dovresti riconsiderare la tua situazione... apri gli occhi! Hai un contratto in immediata scadenza e zero proposte in campo professionale, hai dimenticato sull'aereo la tua maglia nera salva serata, e quella volta al mese che vai a trovare il tuo ragazzo, sciroppadoti un bel viaggetto da mille chilometri, lui ti lascia lì, come una bolletta chiusa sulla credenza, a aspettarlo per più di un'ora sotto casa, perchè impegnato in un'appassionante sfida di calcetto con i suoi amici... Non mi sembra che ti vada proprio di lusso, in quest'ultimo periodo!.”

Forse ha ragione lui.